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- Amor, estou no supermercado,
queres alguma coisa?
– Levaste a máscara?
– Sim.
– Então traz a caixa registadora.
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Minha gente, voltei agora do
supermercado com a minha mulher e, quando tirámos as máscaras,
percebi que trouxe a mulher errada. Cuidado!
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Só me fazem disto. Disseram que
para ir às compras bastava levar luvas e máscara. Mentirosos! Os
outros iam todos vestidos!
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– Mamã, porque é que o pai é
tão feio?
– Ora foi assim, filha.
Conhecemo-nos numa fila do supermercado, tínhamos uma máscara e
estávamos a dois metros de distância. As coisas, na altura, eram
muito complicadas para os míopes.
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Eu não estou aborrecido em casa.
Não estou mesmo. Mas gostava de saber porque é que o pacote de
arroz do Pingo Doce tem 2357 grãos e o do Continente só tem 2151.
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De repente, já cumprimos mais
prisão domiciliária do que o Ricardo Salgado.
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Fiquem em casa. Como fazem quando
há eleições.
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Sabe aquela parte da Cinderela em
que entram os passarinhos e ajudam a arrumar a casa? Então, alguém
tem o contacto dos passarinhos?
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Quem ainda não tem o Covid-19, já
não vale a pena [ter]. Em setembro já vai sair o Covid-20, com
muito mais funcionalidades!
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Aos idiotas que foram comprar
paletes de papel higiénico: comprem também preservativos. É
importante garantir que vocês não se reproduzem!
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Alguém tem receita para fazer
papel higiénico na Bimby?
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E, agora, um provérbio: ‘Março,
marçagão, de manhã pijama, à tarde roupão’!
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Nem nos meus sonhos mais loucos imaginei entrar num banco com máscara para levantar dinheiro!
Nem nos meus sonhos mais loucos imaginei entrar num banco com máscara para levantar dinheiro!
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Continua sem morrer nenhum
alentejano. Aprendam com quem sabe – eles não se mexem para nada!
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Zero mortos no Alentejo! Cá por
mim, começava a testar, em humanos, uma vacina composta por açorda,
vinho de Borba e coentros.
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Quando isto tudo terminar vou
tirar uns dias de descanso.
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Aviso: Quando isto acabar vou
fazer uma quarentena ao contrário – 14 dias sem ir a casa.
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Sabem-me dizer quando podemos
receber novamente pessoas em casa? É que a minha mulher está há
dois dias a bater à porta!
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Esse vírus só pode ter sido
criado por uma mulher. Conseguiu cancelar o futebol, fechar os bares
e manter os maridos em casa.
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Fiquem tranquilos. Com 15 dias de
escolas fechadas as mães vão desenvolver a vacina.
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Hoje vou deixar uma garrafa em
cada divisão da casa. Assim, logo à noite, vou dar uma volta pelos
bares.
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Já é a terceira vez esta semana
que compro vinho para 15 dias!
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Se tiveres o copo numa mão e a
garrafa na outra não tens como levar a mão à cara.
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Nunca vi uma merda ‘Made in
China’ durar tanto!!!
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Se este é o vírus chinês
imaginem o original!...
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Esta é a primeira vez na História
que o original vem da China e a cópia de Milão.
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Falaram-me de uma série de
abdominais, mas não a encontro na Netflix.
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Mais um dia sem ir ao ginásio…
E, com isto, já lá vão 37 anos.
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Nova recomendação: usar máscara
mesmo dentro de casa. Não protege contra o vírus, mas ajuda a não
comer tanto.
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Sem abraço, sem beijo, distância
de segurança de dois metros, encerramento das atividades
desportivas, sociais e sexuais. É igual à vida de casado, só que
com tosse.
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Última hora: as estatísticas de
infidelidade baixaram 80%. Um êxito.
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Uma conclusão é certa: ter
coronavírus é igual a ter um par de cornos. Uns já têm; outros
vão ter; e muitos nunca vão saber que tiveram.
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Isabel II fez um dos novos testes
que acabaram de chegar da China. Está grávida.
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Desconfio que as abreviaturas a.C.
e d.C. vão assumir um novo significado.
Bem-aventurados os que andam
passeando à toa na rua, em breve eles verão o Senhor. Teimosos 1.1.
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Comunicado da IURD: ‘O milagre
da cura foi adiado devido à doença.’
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Última hora: Santuário de Fátima
vai doar 300 Padre Nossos e 500 Avé Marias ao Serviço Nacional de
Saúde para ajudar a curar vítimas da Covid-19.
